«Кухонные бои» больше не в тренде — Новости медицины — Статьи — Медицина в Перми: больницы и клиники, аптеки, стоматология в Перми | Поликлиники, санатории, роддомы в Перми, медицинские центры

4 апреля 2012 «Кухонные бои» больше не в тренде

Кто из нас хотя бы раз в жизни не повышал голос на своих родных и близких? Как бы предосудительно это не было, но периодически нервы сдают у всех. И вот теперь появилось реальное опровержение этого «у всех». Согласно результатам последнего исследования, проведенного аналитическим центром Юрия Левады, треть россиян никогда не скандалит со своими домашними.

Более того, как утверждают аналитики «Левада-центра», за 10 лет количество бесконфликтных, доброжелательных граждан в стране увеличилось аж на 7 процентов. В феврале 2002 года на вопрос «Бывают ли в вашей семье ссоры?» отрицательно ответили 23% опрошенных против 30% в нынешнем году. Тем не менее 2% населения страны ежедневно ругаются со своими домашними, в отличие от 4% десять лет назад. Ну что же, количество скандальных парочек уменьшилось в два раза, это не может не радовать!

Традиционно львиная доля семейных раздоров выпадает на ссоры между супругами. Как показала статистика, 34% от всех кухонных разборок приходится на конфликты между мужем и женой. Следующими по частоте встречаемости в российских семьях идут перепалки между детьми и родителями и между родителями и детьми (почему-то специалисты центра разделили два этих показателя), подобные выяснения отношений составили 14 и 16 процентов соответственно от общего числа всех видов ругани и брани между близкими родственниками.

К сожалению, вопрос о том, что же все-таки повлияло на такое спокойствие россиян, остается открытым, так как этот аспект в исследовании не учитывался. И вот здесь появляется огромное количество домыслов и рассуждений на тему «жить стало лучше, жить стало веселее». Однако, как заявляют специалисты в области семейной психологии, полное отсутствие ссор и конфликтов между членами одной семьи, а особенно между супругами, вовсе не показатель здорового психологического климата, а как раз наоборот. Поэтому и мы вслед за психологами не будем питать особых иллюзий на сей счет, а обратимся за разъяснениями к экспертам.

Для начала давайте разберемся, что понимается под конфликтом. Конфликт вовсе не означает открытую перепалку и, уж боже упаси, рукоприкладства (хотя это один из деструктивных методов решения спорных вопросов). Конфликт – это столкновение интересов за право обладания каким-либо материальным или нематериальным объектом. «Если семейная пара никогда не бывала в состоянии конфликта, то, скорее всего, эта пара просуществует недолго, – говорит кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии ПГНИУ, психолог-консультант Наталья Бячкова. – Полное отсутствие конфликтов говорит о том, что один из участников отношений во всем безмолвно уступает другому, либо у партнеров совершенно нет общих интересов, на почве которых может возникнуть спор. В первом случае конфликт будет скрытым, но рано или поздно один из партнеров не выдержит и «взорвется», в итоге все это перерастет в грандиозный скандал. Во втором случае отношения просто развалятся, так как отсутствие общих интересов не способствует укреплению взаимных чувств, людям просто станет скучно и неинтересно друг с другом. Конфликты обязательно должны присутствовать в отношениях, другое дело, как их решать».

Многие люди боятся конфликтов именно потому, что не умеют их решать. Но стоит помнить что конфликт – это не всегда плохо. «Хорошо смоделированная конфликтная ситуация может принести вам значительную выгоду, – продолжает Наталья Бячкова. – Успешное разрешение той или иной спорной ситуации, позволяет людям извлекать из них уроки и совершенствоваться. Помогает лучше понять себя и окружающих, способствует накоплению жизненного опыта. Поэтому конфликты обязательно должны присутствовать в отношениях. Единственное, что важно, – это научиться решать конфликты правильно, так, чтобы не ущемлять ни своих, ни чужих интересов, тем более когда речь идет о близких людях».

Так что треть россиян, принявших участие в исследовании «Левада-центра», либо слукавили, сказав, что у них в семье никогда не бывает ссор, либо они находятся на стадии, когда конфликтная ситуация еще не обозначилась, и конфликт протекает латентно. Ведь объектов конфликта может быть сколько угодно, начиная от телевизионного пульта и заканчивая желанием обзавестись детьми.

«Важно научиться сотрудничать, а не вступать в конфронтацию, – поясняет Наталья Бячкова. – Умение сотрудничать и выводить человека на диалог – вот конструктивные пути решения семейных споров, научитесь слушать своего оппонента и давайте ему высказаться. А переход на взаимные оскорбления и унижения только усугубит ситуацию».

В завершение хотелось бы отметить, что по этому вопросу существует и довольно кардинальная точка зрения о том, что семье необходимы конфликты, причем бурные, эмоциональные, с битьем посуды и прочими атрибутами настоящей семейной ссоры. И некоторым людям это действительно необходимо, чтобы «выпустить пар», однако подобная эмоциональность в решении домашних неурядиц – скорее исключение из правил.